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【助けてください】もう限界です...精神崩壊（自閉症 中度知的障害 かほ）
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- Опубликовано: 13 июн 2023
- かほは中度知的障害を伴う自閉症の4歳の女の子です。
ここ1週間の出来事を動画にしました。
私（母）は、精神的に参っており、この前一時的に部屋にこもりました...。
もちろん主人がいる時に子供たちをお願いして。
ちょうど下の子もママママの時期で毎日癇癪を起こすかほの対応が重なり精神が保てなくなってしまいました。
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チャンネル登録してくださっている方、偶然でも見てくださっている方、皆様ありがとうございます！
まだまだ未熟者ではございますが、これからも『かほLifeチャンネル』をどうぞよろしくお願いいたします^^
▼チャンネル登録して頂けましたら飛び跳ねて喜びます(*´∀`)♪▼
/ @kaholife
■過去の動画はこちらです！
【4歳の会話レベルは？】
└→ • 【4歳の会話レベルは？】自閉症 中度知的障害 かほ
【改めまして自己紹介】
└→ • 【改めまして自己紹介】自閉症かほが好きなこと...
【朝の大癇癪】叫び声注意！モーニングルーティン リアルな日常
└→ • 【朝の大癇癪】叫び声注意！モーニングルーティ...
【4歳の特性・こだわり】
└→ • 【4歳の特性・こだわり】自閉症 中度知的障害 かほ
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└→ • 【怖かった？水族館】まさかの事態が！？in ...
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└→ • 【体力おばけ】公園へお出かけ！親はヘトヘトだ...
【苦手を克服？】初めて電車に乗ったかほの反応は？
└→ • 【苦手を克服？】初めて電車に乗ったかほの反応...
#自閉症#自閉症の特徴#発達障害#ASD#成長記録#発達の遅れ#知的障害
たくさんのコメント本当にありがとうございます。
本来ならお一人ずつにお返事したいところなのですが、まとめてになり申し訳ありません。
こんなにたくさんのコメントをいただけてびっくりしています。
気持ちが落ち込んでいましたが、皆様のコメントのおかげで気持ちが楽になりました。
頂いた貴重なアドバイスをさっそく取り入れていきたいと思います❗
また動画でご報告させてください😊
いたら びっくりしちゃった もう入っちゃったんだね コメントありがとうございます かほちゃんが大変だけど これからもこういう道がまたいらしてくださいね お父さんお母さん大変だけど頑張ってね ちなみに 弟くんは よく見てるよね お姉ちゃん
@@user-mt3dy4mk2x😮
わぁー
@@user-mt3dy4mk2xあのー、よく分からないコメントやめてください。読みずらいし 何が言いたいのかもよく分からないんで。
どんなときに、かんしゃくがおこるのが、きげんよくなるときのことばかけなど、ご夫婦でのはなしあいで穏やかなせいかつをなにかの、きっかけでみつけられそう❤専門家の指導もいいかとおもかいます、
かほちゃん以上の癇癪持ちの娘を育てた母親です。
普段コメントはしないのですが、いたたまれなくなって書き込んでしまいました。
視聴者様の中のお困りのお母さま方にも、ぜひ読んで頂きたいです。
（投稿者様、長文となってしまいましたがぜひ最後の方だけでも読んでください。
娘のこともあり教育と心理について学んできた者ですが、解決の糸口が見えた気がしましたので記載しておきます。）
この動画を見て最初に思ったのは「なんて可愛らしいんだろう」です。
毎日お困りのご両親からするとため息がでるような癇癪かもしれませんが、全てが終わった今となっては癇癪自体もいとおしく「どうしてもっと優しくしてやれなかったんだろう」と悔やむばかりです。
投稿者様と旦那様は、ゆったりとした態度で接していらっしゃるので本当に素晴らしいことだと、またすごい忍耐力だと心の底から思います。
娘は０歳から小学２年生まで、実に８年間もの間、１日の半分以上を泣き叫んでいました。
まだまだ母として未熟だった私も「こうしたらどう？」と提案したり「もう落ち着いてから話してよ！」と突き放したりしてしまいました。
妹は姉の癇癪を見て育ち、要領のいい子に育ったため、尚更姉の癇癪が理解できず毎日毎日うんざりしていました。
一時は里親に出すことも考えました。資料をもらって見学にも行きました。
しかし酷い母親だと思われるかもしれませんが、病院には連れて行きませんでした。
病気だとは思いもよらず、また「この子はイヤイヤ期が長いな」「そういう性格の子なんだろうか」と考えていたからです。
そんな娘が、来年中学生になります。
まだまだ甘えん坊で、家族を大切にして自分はガマンをすることもできる、天然ではちゃめちゃな愉快な子に育ちました。
喜怒哀楽が激しいところがあります。泣くのも怒るのも一瞬で、感情に自分が振り回されているような印象です。
ただ、その分喜びや楽しみを感じる心も人一倍強く、将来はアーティストや作家さんみたいな表現者になるのかな、なんて家族では話しています。
今では本当に本当に、あきらめずに育ててよかったと、むしろ私の育て方でよくこんなにいい子に育ったものだと思います。
私のしてあげた愛し方も、私がしてしまった酷いことも、全部覚えています。
もし今時間を巻き戻すことができるのなら、娘の癇癪にひたすら寄り添って、落ち着くまで背中を撫でてあげたいです。怒らないであげたいです。
どうか皆さんも希望を捨てず、将来笑い話になるのだと信じて、今しかない子育てを楽しんで下さい。
私はもう時間を巻き戻せませんが、あなたとお子さんには、今と未来があります。
最後になりましたが、投稿者様へ。
深層心理的に、どういった気持ちが癇癪を引き起こしているのかを推測してみました。
動画内で「できない、できない」と泣くことが多いこと、また投稿者様が「できたね」と喜んであげるシーンが多くみられました。
かほちゃんは「できたら嬉しい、お母さんも喜ぶ」と思っているから「できない」ことがとてもとても苦しいんだと思います。
もしかすると「できた」のハードルが高くなってしまっているかもしれません。
言葉をひとつ変えてみて「がんばったね」「工夫したね」「こんなこと考えたんだね」と会話の幅を広げてみてください。
・「できた」だけが喜びじゃないと知ること
・「失敗しても、がんばったから、楽しかったから、うまくできたところが１つでもあるから、いいんだ」と思えること
それが心の安定につながると思います。
少しでも参考になれば幸いです。
素晴らしいコメントで経験したからこそ
親でも何でもないけど久々に文章読んで染みたわ。
表現力とか文章構成とかでなく、親御さんの子供への愛が強く伝わった。ｴｴﾊﾅｯｼｬ
あなた自身のご苦労と投稿者さんのご心労とがとても伝わってきました。
我が娘も癇癪持ちでした。
大学生になります。
今でも感情の沸点が他の兄妹達より低めの設定です。
この子が小さい時、その小さな背中をさすってあげて、寄り添う声かけをしてあげて、その小さな手を握りしめてあげられればと、今さらながらに後悔。
当時は、泣き疲れた娘の寝顔に謝るばかりの毎日でした。
今でも思い出すと涙が出ます。
伝えます。
娘に、あなたは大切な私の娘だと。
こんな私を母にしてくれました。
ありがとうございます。
投稿者さんにも、コメント主さんにも感謝します。
無償の愛のお手本。
かほちゃん以上の癇癪を育てた母親です！って言ってるけど何を基準に言ってるのか分からない。
自分の子供がこの子以上なんて画面の一握りで決めつけるのはどうなの？
親からしたら今が必死不安
こうしたら？あーしたら？なんて一概には言えないよね。
41になる息子が自閉症でした。自分でトイレに行けず垂れ流し6さいまで続きました。おねしよも毎晩であきらめてましたがある晩起きてきてやつちやつたと言ったのでびっくりしました。パジャマやシーツを替えてこれで気持ちよく寝れるよといつたら安心してそれ以降はおねしよしなくなりました。養護学校卒業して仕出し弁当屋さんの洗い場で20年以上働いてますのでありがたいです。ご両親大変と思いますが子供さんの見守り大きな気持ちで拙してください
何かせつないですね。娘さんも普通だったら１番楽でしたね。親もですが娘さん自身が辛いですね。ご近所さんから苦情などありません様に…。
仕出し屋で働かれているのですね！
この動画を見れて良かった。
そしてあなた様のコメント読めて良かったです。
長い人生のほんの一部でも、あなた様と息子様のエピソードを知れて嬉しい。
また少し人に優しくなれる気がします。
うちの子もこの年齢の時は凄まじい程の癇癪で1番悩んだ時期でした。娘さんと同じように、できないことへの苛立ちなのか震えて泣き叫ぶのが毎日でした。風が吹いてるのが嫌と言って1日中窓開けず、真夏でもクーラー扇風機つけずに過ごした時もあり、一緒に大泣きしたこともあります。もうこの子消えてほしいなと思ったことも何度もありますが、小学生になり嘘みたいに落ちつきました。
必ず良くなる時期がきます。
どうか助けてくれる人を頼って息抜きしながら。ママ、パパファイト！
初めまして。
我が家にも知的障がい＋自閉スペクトラム症の4歳男児がいます。
うちの場合は癇癪を起こしたら子どもの気持ちを代弁したり、子どもが何が出来なくて嫌なのか言えたら『そうか、それが出来なくて嫌だったね』と共感してあげてと療育の先生に言われました。
それでもダメな時は、ある程度落ち着くまで見守ってます。
物を投げたり危ないことした時などは「ダメ」と教えます。
そして何か些細なことでも、出来たらしっかり褒めてあげることも大切と教えてもらいました。
上記を実践し療育園に毎日通った結果、少しずつではありますが癇癪も減り、癇癪を起こしても長引くことも減りました。
無視をし続けると逆に悪化する子もいるので危険です。
その子に合わせた対応をした方が良いです。
あと、これをおしまいしたら次はこれがあると見通しを持たせてあげると良いかなと思いました。
これは大変ですね…本人も辛いんだろうけどご家族はそれ以上に大変ですよね。ご両親もしイライラしてしまってもどうかご自分を責めないでほしいです。何もアドバイスできないけどみんなにとって良い方法が見つかりますように…
かほちゃんに合う接し方は必ず見つかります。ウチの娘の事では色々と大変でした。軽度知的障害とてんかんの持病がある事で、高校は支援学校に入りました。学校へは家からの通学ではなく社会福祉法人がやっている学校の寮に学校を卒業するまで入りました。そこで娘なりに色々と学びました。そして児童相談所がそこの福祉法人の管轄だったたので入つた後は私らに関わる事になりました。私らの担当になった児童福祉司さんは、かほちゃんと同じ障害のあるお子さんがいるそうです見ていく上では大変と言っていました。そして悩みも、お子さんが大人になったいまでも大変で悩みは尽きないと言っていました。私には違う児童福祉司さんとも知り合いで、たまに娘の事で相談しています。児童福祉相談所は、子どものがメーンですが、障害がある子どもの事もわかっています。話をしたら違う児童福祉司さんが自閉症と知的障害の事を詳しく教えてくれててわかりました。そして、その児童福祉司さんは障害のある子どもの特徴性を知る事分かる事が大事だと言っていました。分かるとあとは接し方が楽になるよ。と言っていました。分かると虐待防止にもつながると言っていました。お母さんもお父さんもかほちゃんもかほちゃん大変でしよけれどかほちゃんのペースでゆっくりとやってあげてください。それが今のかほちゃんの為ですよ。親の焦りはだめですよ。かほちゃんにとってもよくない事なので。私も成長ができていることが少ない娘で子どもの頃は焦りましたので、必ずかほちゃんにあった接し方があるので大丈夫ですよ。困ったら専門家に頼る事もかほちゃんを見ていく上でひとつの手だと思います。抱え込まないようにしてお母さんしてくださいね。😊必ずかほちゃんにもお母さんお父さんのかほちゃんにやっている事は成長するにつれてわかってくれて伝わりますよ。いい子に優しい素直な子に育っているかほちゃんだから。今でもかほちゃん一家の事はかほＬｉｆｅを見て応援していますよ頑張り過ぎないようにね。お母さん。
初めまして。小学3年生の中度知的障害の子供がいます。保育園にも通っていましたが、うちも癇癪起こすのは自宅のみでした。他の方のコメントにもありましたが、うちの場合は…1.タイムスケジュールにして、やるべき事を明確にする。保育園から帰ってきて、例えば21時就寝ならば、手洗い・遊び・夕食・お風呂・歯磨きを、◯時～◯時と、スケジュールを組み、時間はお子さんと相談して一緒に決めます。うまく回らない日があってもOK。2.癇癪を起こしたら、◯◯が出来なかったんだね、これをこうしたかったんだね、…など、泣いて叫んでいる時でもいいので、共感する。時には一緒に遊んでみる。3.遊びを終わらせる、切り替えが出来るようなアイテムを使う。音楽なら、曲が流れたら片付けて、曲が終わるまでに終わらせる。時間を設定してタイマーや、見るのが好きだったら砂時計なども。そして、成功体験をさせるのも良いかもしれません。お料理の簡単なお手伝いでも「ありがとう」と言ってもらえることで自信につながって、不安定な気持ちが薄れるかも。うちは一緒に餃子包んで、きれいに包めなくてイライラしてましたが、そのまま焼いて、口に入れば美味しさは同じだと笑いました。当たり前ですが、一人ひとり違うし、型に合ったやり方はないので、とりあえずやってみる。みたいな、うちの場合は手探り状態でした。癇癪起こして、物を投げ、テレビ壊して(4台！)窓ガラスも割りました。今は笑って話せるので、大丈夫ですよ！今思えば「普通」という枠におさめようとしていたので、毎日苦しかったです。わかってあげられなかったので。癇癪起こすたびに、またか…となって、うんざりして。けれど、ちゃんと我が子なりに成長していて、色々試して、わかるようになってきて癇癪は減りました。今では私が成長させてもらったと感じています。癇癪は意思表示だと思うので、成長している表れです。長くなりましたが、こんなうちもあるんだと参考までに…。毎日、本当にお疲れさまです😊悩むことは、お子さんを大切に育てているからです✨それだけで💮です‼️
応援してます👊😄📢
手作業が好きなんですね。遊んでいるように見えても頭を使って神経を使って…同じ事を続けていれば大人でも疲れて来ますよね。
集中力が途切れて癇癪を起こしてしまう前に切り替えや休息が必要ではないでしょうか。
時間を決めてこれは何時迄と予めスケジュールを立ててみたらどうでしょう。
集中力が切れる手前で別の何かに誘導する。公園で遊ぶなど身体を動かす事を取り入れたりしてはどうでしょうか。家の中なら音楽に合わせて身体を動かす等も良いと思います。
涙が出そうなコメントっすね。
❤
障害者施設で働いている援助員です。本当に毎日お疲れ様です。自分の施設にも毎日でありませんが癇癪起こす利用者さんが居ます。対応としては外に散歩等に行き気分転換を図ると落ち着きを取り戻しますよ。
障害での癇癪というより
親が怒らないのをわかっていますね。
メリハリをつけてキチンと大きな声で怒る事をしないと子供も何がいけないのかわからないまま成長してしまいますね。
ね。うちは自分も弟も自閉症ですが母親が普通にキレる人で、自分はたまに母親と喧嘩しますが弟は知的もあるのに本当に大人しいです笑 ただ独り言はだいぶうるさいですが…笑
3歳の自閉症の息子がいます。
癇癪本当にしんどいですよね💦
療育では反応しないように言われますけど、親も人間なのでずっとこんな感じだとイライラしますよね…
私はおさまらなければ一旦別の部屋に行って距離をとってます。
いつかおさまる事を信じてがんばりましょう!
癇癪なかなかやまず大変だと思いますが、こんなにお話してくれたらどうして今嫌な気持ちになっているのかをまずこちらが理解できるのでうらやましいなと思います。4歳中度知的自閉症発語なし男子をもつ者より。
うちは発達障害があり 毎日毎日1時間前後の癇癪があり、精神的にまいりました。
良い対応方法が分からず(専門家の先生は無視をしてくださいとのこと)、なだめてあげられず、自分の無能力さが悔しく ツラい日々でした。
心中お察しします。
小学校低学年くらいから少しずつ癇癪は短くなり、毎日ではなくなり、高学年になるとすっかりなくなりました。
効果があったのかは分かりませんが、下記のようなこと行いました。
・毎日寝る前に「大好きよ」といってハグする
・失敗する、自分の思いどおりにならない時に癇癪をおこすことが多いので、親があえて失敗してみせ 失敗はよくあること、失敗したらやり直せば良いこと、などをみせる。
・失敗することが予想できる場合、事前に伝えておく。
・毎日1回だけジャンケンをする。ゲームや遊びで負けると癇癪をおこすので、負けるor勝つ体験を毎日させる。2回以上は絶対にやらない(癇癪の原因になるので)。
・「やめること」が難しいので、はじめる前から終わりを決めておく。やめられない時は あと10数えたら終わりね、など少し猶予を与える。
・癇癪をしていない時に ほめる。「今日は静かに出来てるね、すごいね、いつも大好きよ」
・癇癪がおさまったあと、何がイヤだった・悔しかったのか 気持ちを聞く(聞ける範囲で)。
・他の大好きな遊び、アニメ等に誘い 気分転換させる(これは当時はできませんでした)
上記を続けましたが。ピタッとおさまったわけではなく、数年かけて徐々にでした。効果があったのか、年齢的におさまっただけなのかは分かりません。
息子の場合、癇癪相手は母の私だけでした。保育園や主人や妹にはやらない。甘えられる相手だったのかなと思います。
その子によっても対策は異なると思いますので、良い方法が見つかりますように。
理学療法士として、毎日発達障害のお子さんと関わらせてもらっています。やっぱり、その中でも癇癪を起こしてしまうお子さんも少なからず居ます。自分のこうしたい、ああしたいの気持ちが上手く伝えられなくて癇癪になってしまうお子さんが多い印象です。落ち着くと自分の気持ちを伝えてくれるかと思います。心苦しいですが、癇癪が起きている時は別部屋とか遠くから落ち着くのを見守る時間があってもいいのかな？と思いながら支援している毎日です。かほちゃんに当てはまるかは分かりませんが、ひとつの手段として良いのかなと思いました。ただ、泣かずにお話できたらはなまるをあげてもらえたら、いい学習にはなるかと思います。ご参考までに。
うちの子は癇癪起こしてる時に見守り放置すると余計にヒートアップして疲れて寝落ちするまで何時間でも暴れ泣き叫び続けます😂
かほちゃんもうちの子と同じで自分自身で気持ちを切り替える事が難しく、癇癪が長引いちゃうタイプなのかなぁ？と思いました。そういうタイプの子に対して見守りはかえって逆効果になりやすい気がします。うちの子の場合ですが、私の方から気持ちを切り替えるきっかけを与えてあげたほうが癇癪の時間が短くなってよかったです。
既に療育の先生から聞いて試しているかもしれませんが、癇癪の原因の一部始終を代弁してみてください。かほちゃんが言ったことをそのままおうむ返しで繰り返して〜出来ないね。難しいね。出来なくて嫌になっちゃったんだよね、ぽいぽいしたい気持ち分かるよ。優しく声掛けを続けて少し落ち着いてきたら、もう一回一緒にやってみようか？とサポートしてあげて出来たらうんと褒めてあげる。かほちゃんが出来てママも嬉しい！大袈裟に喜んで共感してあげる。
上の事を繰り返し、一緒に成功体験を積んであげる事で
出来ない→すぐ癇癪起こす
から
出来ない→助けを求めて解決する
に変わっていき癇癪の頻度も減っていきました😊
わたしの娘も一緒です😊
癇癪を無視してもヒートアップするだけなので、気持ちをおうむ返ししてました😊
これは、療育してた施設の先生に助言されました😊
息子の小さい頃毎日のように闘っていた時を思いだしました。シングルで働かないと行けないのに朝にグズるから毎日のように遅刻で大変でした。いつか抜け出せる時が来るので(子供も親も成長します)信じて待って下さい。周りにいる頼れる場所や人に迷惑かけても頼って下さい✌️
初めて動画を見させて頂いています。ご両親のお子さんの得性を理解し接し方も間違っていないと思います。私の子も自閉症で癇癪が強く大変でした。今、22歳です。漢字もかけず、学生時代は荒れて大変でしたが、少しずついろいろ経験を積ませ自分の、苦手な所を理解し上手くやっていく方法を見つけ社会人として頑張っています。この子はすごく頭のいい子だと思います。創造力もあり上手にいろいろ作っているように思います。「できない」と言っているところから、疲れや保育園での人間関係等でなかったら、作りたいけど上手くできないと言ってるように思います。得意な所を伸ばしてあげ、余裕があれば理解のある先生がいる幼児向けの造形教室等に通わせてみてもよいように思います。表現方法を教えてくれたり先生は上手く褒めて、伸ばしてくれるので、その間、お母さんも休めると思います。うちの子は他の子との人間関係がうまく行かず、得意そうな事をいろいろさせて見ましたが、途中で辞める事もありました。それも経験と思います。ご両親は今や学校の間は大変と思います。少しずつ成長しだんだんと変わっていきます。子供を信じて下さい。頑張りすぎず、休める時に休んでくださいね。応援しています。
切り替えるって子供にとっては大変なことですよね…「無視」は効果的だと思います。安全な場所で。
でも、落ち着いたら「無関心」ではないことを「共感」の言葉で伝えてあげてください。何で癇癪を起こしたのか想像できているし本人も言えている面がだいぶ大きいので、あらためて伝えることで親は味方だと感じると思います。
そして、物事の見通しをもたせることも大事です。何をするにも決まりをもたせること。今日は何をするのか、あと何回遊べるのか、このテレビがおわっら…など次の行動をかならず伝えてみてください。伝わらなければ、写真をみせるなり、イラストを見せるのもいいと思います。
見通しのないもの、ふいな出来事に対応できない子も多いです。
癇癪はつい、イラッとしてしまいますが、特性のある子に対してイラをぶつけても何にもなりませんからね…とはいえ、親は24時間ですから大変ですね。
何とかしたいという思い伝わります。ご両親共、とても頑張ってらっしゃると思います。おばあちゃんも協力してくださって、素晴らしいと思います。
少しづつでもかならず成長していくと思います。できない部分が目立ちますが、出来るようになったことたくさん、見つけてくださいね！
通常級の担任をしている小学校教諭です。
クラスに癇癪を起こす自閉症のお子さんがいて、対応に日々悩んでいます。
自分は限られた時間接するだけですし、学校で頑張っている分家のほうが癇癪がひどいという話はよく聞くので、
保護者の方々は本当にすごいなと思います。
無理しないでくださいね。
突然失礼します。先生も日々のお仕事大変お疲れさまです。暑い日が続きますが体調崩さず生徒と接して下さい‼︎
かほちゃんにとってお家やご両親が安心して自分を出せる場なんでしょうね😌
優しく対応されていて素晴らしいです。
うちの子は大人しくて良い子と周りからは言われますが、自分の気持ちに蓋をして我慢してしまう子なのでそれはそれで心配です。
親にまで気を使っているようです。
毎日お疲れ様です。かほちゃん本人もしんどいと思いますが、ママもパパも本当に日々限界を感じながら頑張っておられますね。子どもによりますが、どんなに手を尽くしても癇癪が収まらない子もいますし、手立てを打って上手く落ち着けるようになる子もいます。
動画しか様子を見てないので一概には言えないのですが、癇癪の主な原因、動画内でもママが書かれていますが制作のときですよね。イメージ通りにできなかったり、途中テープがねじれちゃったり、思うように新聞を折れなかったり。そのときは、「やり直し、しよう。」と言って一から作り直す（もしくは途中からでもok）方法があります。自閉症の子には有効な手段です。（全員ではありませんが。）
かほちゃんは自由になにかを作ることが好きなのかもしれませんが、上手くいかなかったときに、どうしたかったのか？最終的にどういったものを作りたいのか？が親からは明確にわからないこともありますよね。なので、完成形の絵を本や写真（ネットなどから）からかほちゃんに選んでもらって作りはじめる、としていくといいかもしれません。途中で上手くできないー！となったときに、手を差し伸べやすいかも？です。また本などは視覚的にわかりやすく、より作りやすい順番で書いていますよね。そして本の通りに進めていく、というのはかほちゃん好きだと思います。もし可能でしたら試してみてくださいね。
粘土は色が混ざると終わりなので、単色がいいかもですね。混ざるのが許せないんですよねきっと。
場面の切り替えは皆さんが書かれているようにタイマーやスケジュールがわかりやすいですが…スケジュールはその子の理解度に合わせたカードや提示の仕方をしないと結局理解できないとなってしまうので、もし作られる場合は初めは写真をカードに。イラストや絵だと、理解が難しい子もいます。
生理的欲求が根本的にある場合は、言葉やカードでそれを伝えられるようになるといいですが…中度知的障害ということでまだ難しいかもしれませんね。ただカードで伝えることができるように練習していくと、今はできなくても今後かほちゃんの気持ちや要求を知る手段としてお互いの為には良いと思います。これをPECS（ペクス）と言いますが、もし気になられるようでしたら療育先の先生や病院の先生などにやり方を聞かれてみてください。
自閉症のこだわりなどに加え、中度知的障害ということで状況の理解などもまだまだ難しくより癇癪につながりやすいのかなと思います。
ママパパの精神状態がとても心配になりました。かほちゃんが成長して理解力や経験を積むことで癇癪は減っていくかもしれませんが、ツラいのは今現在ですよね。。。たくさん悩まれて手を尽くされてるとは思いますが、癇癪がいきなり無くなることはないと思うので、かほちゃんと離れる時間を増やしたり、ママパパそれぞれ1人の時間を増やしたりしてご自愛くださいね。
発達支援センターの元保育士より。そして私も3人の子育て中（うち2人は障害児）です。かほちゃんファミリーが良き方へ向かいますように！
障害を持っているお子さんを育てるのは大変ですね。でもご両親が愛情いっぱいに育てられているのが伝わってきます。ママさんもたまにはパパさんにお子さんを預けて休んでください。ママさんが精神的に壊れてしまっては大変です。癇癪を起したら見守るというのは正解だと思います。あと施設に通うのも一つの手だと思います。同じ障害を持ったお友達が出来たりその子のママとも仲良くなれるかもしれないし、そうすれば、ママさんも落ち着くことができるかもしれません。
現在8歳の重度知的障がい、自閉症の女の子を持つ母です。
癇癪、本当に辛いですよね‥
うちの子も、小さい時は癇癪、パニックがひどく切り替えるまでに本当に時間がかかる時がありました。
泣き疲れて寝るという事も多かったです。
そういう時は私も本人の感情に引っ張られてしまい、自分も一緒に落ち込んでしまうという悪循環に陥ってしまっていました。
そんな時、療育園の先生に幾度となく、アドバイスを頂いた言葉があり、「気持ちを共感してあげて下さい」「気持ちを言葉にして代弁して、気持ちを支えてあげて下さい」
という事を毎回言われていました。
「〇〇出来なくて嫌だったね」「うまくいかなくて辛かったね」など、気持ちを言語化して受けとめ、出来た時は大げさに褒めるという事を、日々積み重ねていく事で、成長とともに気持ちの折り合いを付けられるようになりました。
この方法は、定形発達の下の子にも、同じように対応していたのですが、本当に有効的です。
なので、言葉のかけ方はすごく方というのはすごく大切なんだな、と実感しています。
お母さん、めちゃくちゃ頑張ってますよ！子供の叫び（赤さんの泣き声含む）脳周波破壊力半端ないです。私は、真剣に捉えると頭痛がするので、耳栓して、無心になって逃げてました。こんな調子なんで、一生、子供ほしくないです（最近は私みたいな人多いらしいですが）もう、無理！なんです。だから、お母さん、めちゃくちゃ頑張っててすごいです。
動画見て思ったことなのですが、毎日誠実に向き合ってる御両親素敵です。気になったことは癇癪した時に、直ぐ共感してみたらどうかな？と思いました。『できない』と言った時に『～してできなくて困ったんだね。嫌だったんだね』と共感するだけでも落ち着くのが早かったりします。もちろん見守るのも大事ですけどね。口出ししてすみません。
これは気が狂うわ。私、手出してしまう。
お父さんもお母さんも偉いよ。いくら大切な子でも泣き声はマジ精神やられる
うちの子たち特に障害等ないのですが、双子でこれでした😆笑
うちも障害ないですが、下の子ができた時にこれでした。決まって夜中に癇癪をおこし、外へ出せと泣き叫んでいたので、何度か手がでてしまったことも、、💧悩んだ末
、褒めまくりました！
日中の落ち着いてる時に、どんな些細な事でも褒めるようにしたら、ピタリと治まりました。
ものすごい美人さんですね！
息子が高IQ（IQ146）でしたが、将棋や囲碁で負けが見えると盤をひっくり返して転がりずっと泣き叫んで大変でした。
年齢が上がるとともになくなっていったので、今だけ、将来笑いながら話せる日が来ると思ってやり過ごすしかないのかな…癇癪キッカケの多さがウチの比ではないと思うので本当に大変だと思います…
子供は泣くし 騒ぐ。当たりまえ。こんなで精神やられないよ～～～。手も出してはいけない。
赤ちゃん返りかなぁ、下のお子さんが居ない所でたくさんハグしてあげたらどーかな？大したアドバイスも出来なくてごめんなさい。頑張って乗り越えてください！
自身がこんな子供でした。
ですが、うちは厳しく育てられ、癇癪を起こすとブン殴られるので、それが怖くて癇癪を起こせませんでしたし、起こしませんでした。
ですが、僕みたいなタイプは痛い思いをしないと覚えないので、社会人、そして親となった立場として、今ではあのゲンコツが無ければ社会不適合の人間として社会にも馴染めず、結婚も出来なかっただろうな、と思っています。
ゲンコツに感謝です。
俺の姉が思う通りにいかなかったら暴れてて癇癪起こしたりしててそのたびに父親が叩いて躾けてた
それが染み付いたせいか癇癪は起こさなくなった。
やり方はひどいかもしれないけど本能に刻むしかないのかも
やはり障害であってもそういった躾も必要なのかもしれませんね。子育て悩みます。
@@sunaloha 今の時代叩いたり正座は虐待なので…子育て自体難しい
戸塚ヨットスクールカムバック！！！
良いゲンコツですね！躾は究極、結果論かと思います。
お父様お母様お疲れ様です。私も息子が小さい時、癇癪でいつも疲れ果てていたのを思い出しました。うちはこうしなきゃいけないっていう常識を取っ払って、本人の気が済むまで自由にさせて、2歳でも深夜に就寝とか、なんでもやらせてました。そうする事で自分の限界を知って、自分なりのペースを見つけて、落ち着いて来ました。親でも泣きたい時はわんわん泣いてるところを見せるのもいいかもしれません。
私が泣いたら、ビックリして、背中をさすっていい子いい子してくれました。
懐かしいね ウチの自閉症スペクトラムと診断され振り回されてたけど、ある日を境に私が振り回す生活にしました。
ライブに連れていったり、キャンプに連れていったり、剣道を一緒にしたり。
もちろん問題は多くありましたが、今では障がい者枠ですがフルタイムで働き、休みになれば一人で電車に乗ってイベントへ行ってます。
沢山、経験体験をさせてやって下さい。
そして、親は毅然と接して行くのも大事な局面があります。
動画拝見しました。
癇癪はご家族も大変だし、本人も気持ちがぐちゃぐちゃになって辛いと思います。
コメントの皆様がおっしゃっている様に。
気持ちの共感が大切だと思います。
出来なかった事ではなくやりたかった事に共感の声かけ。
あと1番重要なのはこの動画では癇癪が起こった事を続けている事が
問題だと思ってます。
工作でやりたい事が出来なかった→癇癪→気持ちの落ち着く物を要求→落ち着く。
↑のやり方では。自分で気持ちの切り替えがついてないと思います。
親が要求をのんでますよね？
このままでは癇癪を起こす→第三者に代理を要求→収まらない→もっと癇癪→より難しい要求をする。
どういう悪循環になるかもしれません。
第三者が親であるうちは親が我慢すればとおもうかも知れませんが。
これがお友達などに要求がいくと社会生活に支障が出て。
本人が困ってしまいます。
そうならないように、
癇癪が起こった→その物はおしまい。→また落ちたらしようね。→あとは何かしたい。このお願いは飲まない。
→落ちたら〇〇したいならしようね。（但し一度だけです。何個もする必要はありません）→癇癪中に声をかえるなら。やりたかった事をそうだね〇〇がしたいんだね（したかったんだね）
↑の方法で本人が気持ちの切り替えを学んで覚えるのです。
何かを要求して落ち着くの繰り返しだと成長した時に困るのは本人だと思います。
2ヶ月位は前よりも要求を飲んでくれない！と癇癪が大きくなるかもしれませんが…。
それを過ぎれば本人が学んで怒るとやりたい事が出来なくなる。
なるべく怒らない様にしよう。
怒っても自分自身で気持ちの切り替え方を学ぶと思います。
あと親子さんを叩いたりしてますよね？癇癪中に。
それもダメな行為なので。叩いしたら「やりません。」と静かにいって方法から一歩はなれて下さい。
これも癇癪中とはいえ本人からしたら怒ってる最中に親に手を出しても良い事になってますよね。
小学生になって親が居ない所で怒った時にお友達に手が出てしまうかもしれません。
今が1番辛い時かも知れませんが頑張って下さい。
あと小さい頃から通える療育園とは違う放課後デイはが近くにありませんか？市役所などにきいてみるのも良いかもしれません。
長文で辛い時にアレをしろコレはやらない方が良いなどコメントして申し訳なです。
保育士です。放課後等デイサービスで４年働いて色々なお子さんに関わってきました。私は自閉症児を育てています。我が子も今では19歳です。早期療育のおかげでとっても真面目ないい子に育ち今はしょうがい雇用で働いています。
初めて拝見させていただきました。ご家族の方も1番大変な時期ですね。
知的障害の特徴として勝手な自分ルールになりがちです。
なので分かりやすく生活を組み立ててあげるのが生活の見通しがもて過ごしやすい環境となります。
娘さんですが知的には高いと感じました。時計などを使い短い針が2になったら寝ますなど
遊び始める前に伝えて承諾をとってから
遊び始めるといいです。
視覚優位のお子さんも多いので分かりやすくイラストなどで伝えるのがいいです。
あと机に座らせるのはやめましょう。
悪いことは覚えるのは早いですが、その行動を取るには大変な時間がかかります。そして保育園や外でもやってしまいます。お子さんがかわいそうです。家はいいなんてわからないので
勘違いさせない行動をとらせるのが1番大切。そしてスモールステップで褒めて褒めて褒めまくるとグングンのびます。
あと保育園ではがんばってないです。多分
健常児ほど外と内をわけるなんて考えはない子がほとんどです。お家が1番落ち着きます。そしてもう少し経つと困ってることが家の中では目立たなくなります。
昔トイレトレーニングの時期に車で出かけるとコンビニを見るたびにトイレ！トイレ！という息子。ドライブにならないくらい10分おきにコンビニのトイレへ。
で。でないというのです。
10件目くらいからこちらもイライラし
なんなの？って怒ったことがあります。
今思えば 息子はただコンビニにはトイレがあるって伝えたかっただけなんだと思いますがその時は真剣だからその発想がなかった。きっと正解は
トイレあるねーだったんです。
そういう発想で育ててみるといいかもです。
老婆心です。失礼しましたよ
『もう少し経つと、症状が目立たなくなる』というのは、その場合もあるということだと思われます。障害の深さや特徴は人により異なりますので、症状が治る場合もあれば、激しくなる場合もあり、そのままの場合もあると考えます。
2児の母です。動画と、こちらに書かれている沢山のコメント、とても参考になりました。育児がうまくいかず、心が折れてしまいそうですが、1人じゃない、そう思うことができました。
毎日これは大変すぎる😭精神的におかしくなるよ。自分は高3、高2の年子の姉妹の子供がいますが小さい時は本当辛かった💦障害は無くても辛いのに、本当お疲れ様です。
放課後デイで 働いてます。切り替えが 難しいんですね。見通しを持って 誘導するのはどうてましょう？何かを始める前に 時計の長い針が 6になったら お片付けして お風呂入ろうね！とか ストップウォッチを使って ピピっとなったら お片付けしようね！とか、、毎日の事で大変ですよね。周りの人に たくさん頼ってください。
大勢の人が苦手なのに保育園では１人頑張ってるのは凄いことです。いまは同じ年齢の子より涙しているので、この先たくさん笑顔になれることが待っていることを願ってます。
駄目とか、バシとかるく
身体の一部を、叩くとか、たた、癇癪したのを、見守るのでなく、何かしらの、アクショんおこしたほいがいいのでないかな、
この動画を療育の先生も良いと思いますが、病院の先生等に相談しても良いと思います。
はじめまして。癇癪は相当ご両親の精神にこたえるとは思います。ですがかほちゃんの手先の器用さと作った作品のクオリティの高さに驚愕です！どんどん伸ばしていってほしいです。かほちゃんを見ていたら小さい頃の自分を思い出しました。私(ADHD)も幼稚園の頃、物を作ったり絵を描いたりすることが大好きだったのですが、工作時に自分の思い通りにハサミで切れなかったらすると癇癪を起こしたりして母を困らせていました😅経験を踏まえての自分勝手な希望ですが、集中して物事に取り組んでいるときには、多少夜更かしになってしまってもできれば続けさせてあげてほしいです。自分の両親がそうでした。そういう経験があって今はデザイン職に就き、楽しみながら仕事ができています。
私の兄も自閉症でかほちゃんのように喋るようではありませんが親と私の為に頑張って話すのをしてます。突然泣いてしまったり、もらい泣きしたり、突然怒ってしまったりという症状があります。
でもこれ食べる？と聞くとうなづいたりたべる！と言ってくれてわかりやすいのに感謝です🙏かほちゃんのようではありませんが寄り添えるようになりたいなと思いました、お母様、お父様、子育て頑張ってください！！
他にも、怒ると遊びに来たいとこ、母、父(私以外全員)などに手を出してしまう症状があります。いつかこういうお母様になれるように障害を持っている子でも愛せるような人間になりたいなと思います。
兄が自閉です。昔ほどではないですが、癇癪時は同じように大泣きし、叫びます。もう30過ぎのおじさんです。癇癪時は対応に辛いですが現実を見ないといけないので癇に障らないように先手を打たなければいけません。 動画観ながら私も泣いてしまいました笑
いつもお疲れ様です！私も従兄弟は一緒に暮らしていてお互い自閉症でこだわりがあったりします。癇癪やパニックも起こしたりします。かほちゃんも自分の気持ちが言えずに苦労してるのかもしれませんね💦私も小さい頃は自分の気持ちを言うのが苦手でよく癇癪を起こしていましたが今では気持ちを前よりは言えるようになり癇癪を減るようになりました。従兄弟は言葉があまり喋れないのでよく癇癪を起こしてしまいますが…ですが、かほちゃんのお母さんやお父さんはかほちゃんと向き合って癇癪が起きた理由、対策を考えていてすごいと思います。たしかに、かほちゃんは手先が器用で工作が得意なんだと動画を見てても感じられます。それに対して私は得意ではないのでハサミなどを使いたくなくて逃げてばかりなので得意なことしかやらずに嫌なことからは逃げています。だから、取り上げるのではなくどうしたら癇癪が起きずに工作に取り組めるかなどを考えてみたら良いと思います。人には得意不得意があるのでその子に合わせた発達をするのが大切だと思います。かほちゃんも自分の気持ちを言えたら楽だと思うのですがそれが難しいうちはイラストが描いたあるカード？みたいな物で会話したり「この後はかたずけするんだよぉ。」と言うのもイラストが描いたあるカード？で表してあげると自閉症の子や発達障害の子は分かりやすくとらえるので気持ちの切り替えも楽になると思うし時間を決めてやると言うのも一つの提案だと思います。私も、時間を決めずに突然「片付けしてね。」と言われたら癇癪を起こしてしまうことが多々あるので…そうゆうところも工夫してみるといいと思います！色々他人事みたいにすみません😢長文失礼しました😅
娘さんの様子を拝見載せていただきありがとうございます。うちも3歳半の娘がおり、赤ちゃんの頃から自我が強く、うまくいかなかったり気に入らないことがあると癇癪を起こしています。癇癪の原因もこちらから見ると本当に理不尽なことだったり些細なことだったりで、イライラしてしたいます🥲この状況の中でお父様お母様が声を荒げず奮闘される様子をみて、私も今日もがんばろうと思えました🥲🤍
同じく中度知的の４歳息子がいます。まるで我が家をみてるみたいでした😅出来なくて癇癪起こすけどめちゃくちゃその遊びをやりたがります。そして保育園では癇癪起こさず家では毎日頻繁に癇癪です。癇癪が酷すぎて涙する日もたまにあり消えちゃいたくなるときもあったり、、精神的に親もやられますよね。
この動画のコメント欄を読んでて私も励みになりました。
ありがとうございます😭
息子も癇癪ひどかったですが15歳の今、落ち着いていて私が助けてもらってます。
個人差あると思いますが、成長するんだなと感じてます。
おすすめに出てきました😌最後まで見ました‼︎
私も自閉症の息子を育てていて毎日試行錯誤しながら手探りで子育てをしています。
我が家もこだわりがあり時々癇癪を起こします。3歳6ヶ月ですが発語がありません。何が嫌なのか分からないことがほとんどです😅かほちゃんは粘土が混ざった！など嫌なことを教えるのが上手だなと感じました☺️とても賢い子😌うちの子も4歳になったらかほちゃんみたいに上手にお話しできるかな？って違う目線で見ちゃいました🤭大変だけどお互い頑張りましょう☺️🙌
よそで我慢してる分、家だと爆発しちゃうのかな😊 大人になったら凄い芸術家になりそうだけど、今が大変なんですもんね。本人も辛そう…。専門家じゃないから軽々しく語れないけど、かほちゃんの笑顔はホント可愛くて、ニコニコ笑顔が大好きよって毎日伝えてあげてください。何もアドバイスができなくてすみません😢
初めまして。
10年ほど、自閉症やダウン症の方の支援をしておりました。
かほちゃん、かわいいですね🌱
ご両親も一生懸命向き合ってらして、尊敬します。
発語もしっかりあって、言葉での意思疎通が出来ているようですが、かほちゃんの気持ちの整理が上手くいかないんですね。
皆では無いですが、自閉症の方は耳より視覚優位の事が多いです。
文字がまだ分からなかったら、イラストや写真を使ってスケジュールを立ててあげると良いと思います。
小さな「出来ない」は、一緒に行って成功体験にしましょう。
冷静に出来ない時は、かほちゃんが落ち着くまで待つで良いと思います。
泣いてる時も、かほちゃんは挫折から乗り越えようとしています😊
前に進んでいます。
応援しています✨
多分お母さんの立場だともう疲れて大変とは思うのですが、すいません、なんか本当に可愛くて面白くてすごく一生懸命な子だなって感心してしまった。小さいのに色々出来てると思う。本当に知的障害があるのかな。4歳でこんな感じだと賢いと思うんですけど。とにかく全力で何事も取り組んでる姿それゆえにイライラが増すんですよね、でも好きなことやらせてあげた方が絶対いいと思う。とにかく可愛い子だわ💓
この動画を拝見し、過去の動画も幾つか拝見したのですが、かほちゃんに対するご両親の言葉がけが本当に温かく素晴らしくて、涙が出てきてしまいました。
専門家や障がい児さんの先輩ママパパさんから具体的なアドバイスの数々に驚き、素晴らしいなぁと思いました。
かほちゃんママさんの勇気あるSOSにたくさんの知恵や知識や経験が集まり、それがシェアされることに感銘を受けました。
You Tubeをはじめるキッカケが、同じ悩みや困難を抱えておられる方への情報提供だと発信されていましたが、まさにこのコメント欄がそのものだと思いました。
貴重な場をつくってくださりありがとうございます。
私の甥っ子が発達の遅れがある男の子です。
義理の甥っ子なので不用意な発言もできず、とはいえ子育ての大変さも感じていて何か力になれないか、、と思っていたのですが、機会があればこちらのチャンネルを紹介してみたいと思いました。
私には経験のない事なので「解ります」とはとても言えないのですが、かほちゃんの笑顔を見ていると私まで幸せな気持ちになるほど素敵な笑顔だと思いました。
私自身、寝たきりで要介護5の父親と癌治療中の母を在宅介護看護しながらの毎日で、時折泣き叫びたくなるような辛いことも多々ありましたが(未だにありますが、笑)、「家族で暮らしたい」という強い望みに呼応して力を貸してくださるたくさんの方々に囲まれて暮らせています。
優しい社会を望む人と人のつながりが介護を通して作り出せたことは、私の人生のかけがえのない財産となっていると感じます。
かほちゃんのご両親もきっとかほちゃんの輝く笑顔を中心に置いて、心優しい人と人とを繋いでいかれるのだろうな、、と思いました。
心から応援しています。
毎日の育児、本当にお疲れ様です。
我が家にも4歳（今年5歳）自閉症スペクトラムの娘がいます。知的障害は境界域にいます。娘も制作大好きで、セロテープとハサミは必需品です😊娘もセロテープがうまくいかないとギャーギャー言い出すので、「できなかったね。悔しいね。」と共感してから「ママが直しても良い？」と言って直してあげるか、直らなかったら「直らないからもう一回やってみよう！」と伝えるようにしていました😊
失敗するとこの世の終わりとか思ってるのかな？ってくらいの癇癪を起こしていた娘ですが、今は失敗したらやり直せる！という事を学んだので今では制作での癇癪はほとんど起こらなくなりました😊「手伝って！」や「もう一回やる！」などを大人に伝えてくれます😊療育の先生と協力して練習をかさねて、1年くらいかかったかなと思います😂大変だったけど、今はめちゃくちゃ楽です！
お互いに大変ですが、息抜きしながらがんばりましょう✨長々と失礼致しました🙇♀️
下の子もいてカオス状態のなか、落ち着いてるご家族をただただ尊敬じす。何もアドバイスとか出来ないですが、パパもママもなんとか少してもひとりでゆっくりできる時間がとれたらいいですね。アロマトリートメントとか定期期にうけるのおすすめです。節約第一の私でしたが、自分を大切にできないと家族に優しくできないと気がつきました。
かほちゃんの「できない、できない」と嘆く声を聞き、私の娘（現在成人）の保育園時代を思い出しました。彼女もかほちゃんと同じく「できない！」と嘆く子どもでした。幼児期には発達外来にも通い、カウンセリングも受けました。小学校の入学許可書が届いた時には、このまま普通学級でいいのか悩んだこともありました。案の定、小学生時代はまわりのお友だちや先生に大変支えて頂きました。一日泣かなかった、とほめられ、徒競走で最後まで走った、とほめられて、大きくなりました。今彼女はフリーランスのイラストレーターとして、独り暮らしをしています。お子様はみなそれぞれ違うと思いますが、そんな未来もあるんだなあ、と、長い目で見てあげてください。ご両親もどうぞご自愛ください。最後に、かほちゃんの泣き顔も笑顔もすばらしくかわいらしいです。
ご家族の皆様、毎日お疲れさまです。
かほちゃんのYou Tube初めて拝見しました。とても可愛らしくてつい手を止めて見入ってしまいました。
うちの息子も自閉症ですが、18歳になりました。
小学校高学年になる頃まで、かほちゃんと同じで帰宅後からの癇癪が大変でした。毎日続くとご家族も辛いですよね。
今思えばですが、その頃からうちの息子の場合は先の見通しが立たないことが苦手で、療育や学校では時間割があり一日の流れが分かりやすいですが、自宅へ帰ると自由な時間が流れているため切り替えが難しく、癇癪に繋がっていたような気がします。
今は帰宅してからの流れをだいたい毎日同じにして、時間をざっくり決めて絵カードで示すようにしてからは、次第に落ち着きました。
タイムタイマーや時計カードなども使用して、後何分したら寝る時間ね、など視覚化しています。
その子によって違うので、かほちゃんにとって良い方法が見つかるとよいですね。
試し行動ですね しっかりと親御さんの顔を見ながら癇癪を起こしていますね 一番の対処法は癇癪を起こした時に相手にしないことです 癇癪を起こしても無駄なんだということを本人が自覚しないと 小学校高学年、中学ぐらいまで癇癪が続きますよ
高校生の重度自閉症の娘がいます。あ〜こんな時があったな…と。いや、我が家はもっと酷くて、最悪な事を考えてしまうほど疲弊してました。療育センターの児童精神科を紹介されたのが、娘３歳の時で、その時にリスパダールを処方されました。そこからは落ち着いて生活できるようになりました。良かったら相談されてみてください。本人もきっと楽になるはずなので。ご両親もしんどいですよね。でも必ず抜け出せますので無理せず頑張りましょうね！応援してます！！
こんにちは、28歳です。こちらの動画を見て、昔私はこういう事をしていたなって思い出しました。多分、色んな言葉や刺激が多い保育園などの環境に長時間いると、色んな感情が芽生えて、その影響で感情が行ったり来たりして、家族がいる環境(家)に戻ると、1番近い親の声(感情)心に入って来やすい。疲れてると、さらに言葉の感情は吸収しやすい気がします。なので、保育園帰りの心の感情が疲れてくるんです。私も工作好きです。作りたいと思うものは頭の中で完成形をイメージ出来ているのです。しかし、それ通りに作らないと、苛々や集中力が切れます。それに対して、親らは、「もう、やらないの？一旦やめたら？やめちゃうの？最後まで作りなさいと」と言葉をかけられた気がします。その時は、何も声をかけないでほしいかったきがします。これとこれが出来ないって明確な言葉を発した場合は、お父さん得意だから、助けるね！って言ってもらえると、嬉しかった気がします。泣き叫んでいても、ほとんど自分の答えの感情が決まっているのに、親のアドバイスみたいな言葉で、自分の考えとは真逆のときが多いので、更に感情が狂って爆発して、物を投げてしまうのかと。綺麗に貼れたね！とかでいいです。泣き叫ぶ時は一旦、ハグをすると良いかもしれません。言葉をかけず、ただハグを。共感せずに。心を落ち着きます。お水を飲んだりして。、落ち着いたら、勝手に離れて工作を再開すると思います。同じ症状かは、分かりませんが、私はそうして欲しかったと思ったことを書かせていただきました。
母親も休憩は必要だし睡眠も必要です。
預かる宿泊施設の利用とか、相談できる窓口を利用してほしい。
私は、このような子供たちを集めて、みんなで共に成長して仲良くなれる施設をたくさん、作って欲しい😢
政治家や、市長や、区長、しっかりしてくれ
はじめまして、
わたしは、大人になり発達障害を
知ったものです。
子どもの時は、大変な癇癪 12:23 12:23 12:23 持ち
でした。
大人になり、親には大変迷惑を
掛けたと思っています。
癇癪を起こす時は、何が思うとおりにならないことがあると 胸の
あたりに雷が走ったような感覚を
覚え大変きもち悪かったのを
覚えています。
親には、そういう時は、無視されていました。
いまから思うと、膝にのせ気持ちや身体の気持ちの悪いところは
ないか優しく聞いてもらえい、背中や胸をさすってもらい、大丈夫、大丈夫と言ってもらえれば、よかったのではないかと思います。
娘さんも癇癪をとめれずしんどいと思います。
その姿を、冷たい目でみてしまうと自分は悪い子と思ってしまうので気をつけていただきたいと
思います。
大人にはり、本当に育てにくい子どもだったなと思います。
すみません。途中に数字が入ってしまいました。
お疲れ様です😮
毎日大変なの本当わかりますよ😅
園から帰って来たら園でできた事など担任に聞いて褒めてあげて大好きなシールを貼ったり食べ物も最初から小さくしないでどうする⁈など話ししてから切るとか？
後は本当できた時に褒めてあげる事かなと思います❤
物を投げたら
「投げてはダメ、壊れる」と
パシっと叱るのは徹底してみては？ダラダラ叱るのではなくパシっと。そして、落ち着くまで相手をしない。
障害があるから叱らないという方式を取るのではなくダメなものはダメだと。理解できないから叱らないは違うと思う。自閉症を身内に持つ者の一意見です。
子供は保育園や学校では良い子で居なきゃっていうのがあるから、家では我慢してた分、癇癪を起こしたりしちゃうと思います。
見守るのも、とても良い事ですが手を出してきたりした時はきちんと叱らないとダメだと思います。
してはいけない事をきちんと教えないと他人にも手を出したりするようになります。
大きくなるに子供も成長していくので癇癪も落ち着いてくると思います。
それまでは親御さんは大変だと思いますけど、してはいけない事はきちんと毎回教えるのは、お子さんが大きくなった時に役立ちます。
それまで大変だと思いますけど、頑張って下さいね。
見守るだけでは、子供さんも良い事と悪い事の判断が出来なくなってしまうので、、。
かほちゃんが何か困った時に直ぐに出せる様なお助けカード等も癇癪には有効かなと思います。これを出せばパパ、ママは助けるよと合図のカードみたいなものとか！あと信号の色で今のしんどさを示すカード等をうちは使っていました。
うわー、つらいねえ…子供本人が一番つらいんだよという意見よく見ますが、一番つらく大変なのは親御さんだよね。どうか抱え込まず、たまには離れてストレス発散してくださいね。
うちのこもすごい癇癪持ちでした。今は19歳になりましたが、いまだに神経質だったりヒステリーになところはありますがなんとか自分で気持ちを切り替えれるようにがんばってるようです。うちのこのときに効果があったのは
母にいわれて癇の虫封じにいったことです。きーってなるのは本人も辛いのです。もういろんなことがわかると思うので、「きーったなるのつらいよね？これからそれをなおしてもらうところにいくよ。」といって神社にいきました。これは自己暗示だと思っていますがそこで名前をよんでもらって紙のついたほうをふりふりしたのをみておわったら「どう？なんかすっきりしたでしょ？」「あれ？ほんとだ、もう大丈夫だ」となりました。あとは牛乳のむときーってなるのがなおるよとかそんな感じでなにかひとつ気持ちを沈められるものをつくってあげるといいと思います。どーしてもなおらないときは気持ちが落ち着く漢方、夜泣きとかにつかえる抑肝散をのんでいますよ。
少しでも本人、ご家族みんながおだやかになれますように😊
あなたの子供さんは、知的障害児ですか？
私も小2までこんな感じだったかもw
たぶんかほちゃんより器物破損が凄かったし家族だけじゃなく親戚の人にも心配されてましたwww
気に入らないことがあったり欲しいものが買ってもらえなかったら外でも部屋でも泣いて地面に寝転がってしてました
DSを真っ二つにして怒られたこともあります。。。
癇癪が起きた時はだいたい親と離れた部屋で放置されて泣き疲れて寝て起きたら頭が冷えてる感じでした。
私の親は
誕生日やクリスマス、お年玉など行事ごと以外では欲しがっても買わない。
自分で壊したものは買い直さない。
って感じだったので段々だだをこねても意味がないって気づいて暴れなくなりましたw
小学校に通い始めてからは小2までは他の子より覚えるのも会話の理解も遅くてなんで他の子が当たり前のようにわかってできるのか理解できませんでした
小3から徐々に他の子と一緒ぐらいに追いついていったと思います。
現在21ですがここまであんまに我儘で手のつけられないだった私を捨てずに育ててくれて親には感謝しかありません。
今でも小さい頃に散々泣いて叩いて壊して暴れてたことを後悔しています。
自分もこんな感じだから見てて辛くなっちゃった。うちは共働きだったし、ひとりだったけど…
出来ない事がひどく辛く感じて、大人になった今では鬱の方にいっちゃった。寄り添ってくれる人がいることが羨ましくて。彼女は幸せと思う❤
保育園などで癇癪がおきないのは、家族には甘えられるからじゃないですか？
私も幼いとき、お母さんに勉強を教えてもらう時だけ、わからない事にぶち当たると自分の感情が抑えきれず癇癪を起こす事がありましたね。もうね、わー！！！って感情が溢れ出てくるんですよ、ほんとに。あの感覚は今でも忘れません。抑えられない、しんどい感情が。
うちの次男、小3ですが似たような感じです。
家で宿題を始めるとそうなります。
こちらの話が通じないほどヒートアップし、なのに「お母さん教えてー😭」と呼ばれ続けるのが辛いです。
説明しても「でも」「だって」と良い否定してきます。
どうしたいかを聞いてもこちらの提案には全て「嫌だ❗」で、堂々巡りになってしまい、じゃあやりたいようにしたら❓と言うと泣きわめく。
小1から宿題で苦戦してて悩んでます😢
最近、中学生の長男から、(俺より)お母さんが教える時の方が癇癪が酷いと言われたことがあり、こちらのコメントを読んではっとしました。
母に対する甘えなんですかね😢
もし次男があなたと同じ感情を味わっているとしたらもの凄く辛いんだろうなぁと思いました。
気付きをありがとうございます。
小学校特別支援学級の担任です。
まず、普段の保護者の様子ですが、子どもの観察、温かい声かけ、素晴らしいです👏
また、試行錯誤する姿勢も大変良いです👏
教育においても、児童の実態把握は大切で、人格を尊重した温かい指導が重要とされています☝️
では、癇癪への対応についてABA(応用行動分析)の視点で考えていきましょう。
かほちゃんの癇癪前の状況ですが、・絵が描けなかった ・チキンカツを切られた ・テープ同士がくっついた ・粘土が混ざった という状況でした。
これらに共通するのは【元には戻らない】です。
そして、【癇癪を起こす】
結果として、気持ちの整理、関心が変化することで【癇癪が終わる】という流れになっています。
現在、【癇癪を起こす】でも、【元には戻らない】そして、【癇癪を起こす】となっているので、癇癪の前後の行動を変えてみてはどうですか。
癇癪前
①保護者が工作をやってみる
難しい箇所を知り、対策を立てられる
手順の見通しが立ち、助言ができる
②癇癪の前に癇癪時の対応をかほちゃんと話し合う
放っておいてほしいのか、別の物を用意するのか、手助けをするのか
癇癪後
①声かけと共感
どうして、泣いていたの？
○○が嫌だったんだね
②聞き取り
癇癪時のときの対応は適切だったか、他にしてほしいことがあったか話し合う
でしょうか。
長くなりましたが、参考になれば幸いです。
保育園や療育先では癇癪があまりない理由として考えられるのは、【活動の制限】だと思います。
活動を制限することで
・目標が明確になる
・見通しが立つ→安心感
・必要な補助の準備ができる→安心感
・評価ができる→褒める→達成感
失敗やダメになった時は癇癪を起こさなくても助けてくれるという安心感
達成感は打たれ強さ、自信につながり癇癪が起きにくいのかもしれません。
そして、保育園や療育先が大丈夫、できる場所として学習しているから癇癪があまりないと推測します。
(家庭が安心できない、できない場所だ、とお伝えしている訳ではありませんので！)
また、活動の制限は、事前準備を少なくし、補助もしやすくなります。
使わないものを隠しておけたり、手伝ってあげたりできますね。
私事ですが、指導が上手くいかないこと、児童の想定外のことあります。イライラもします。
そんな時は、一旦、無理、できない、と諦めます。失敗は失敗です。
そして、再度考え、実践、記録、評価していきます。
1つの課題に10個対策して、失敗なら11個目を考えて、やってみています。
時間と労力がいりますが、一緒に頑張りましょう。
多分頭の中ではちゃんと作りたい物が出来ているのに、体や手先が知能に追いついてないから出来なくてもどかしくてイライラしちゃうのかなぁ。あとちゃんと伝えられない事にも辛いのかも。
賢いお子さんなんだと思います。成長しても続くと思います。ただ親御さんが大変ですよね😢ある程度中学生ぐらいになるまでどうしようも出来無いですもん。
いつも大変なのお察しします。
うちも自閉症と知的障害の息子5才がいます。うちもかほちゃんの癇癪みて、自分の息子と一緒だなーって！感じてしまいすごく大変でおかしくなりそうですよね！うちの息子は、発達支援センターの園に通ってますが、家に帰ってくると、手洗いして、そのあとタブレットです。それをさせないと癇癪床を足でドスドス音ならしたりテーブル叩いたり壁を叩いたりものを投げたりです。たから癇癪の大変さすごくすごくわかります。なんかすごくかほちゃんみて、共感してしまい今回初めてカキコミしました。最近は、朝からもタブレットで、しないと癇癪が恐ろしくて、やめさせたくても、どうしたらいいかわからないです。😢😢😢😢
初めて動画を拝見しました。
周りをよくみていらっしゃるのがわかります。
そして、やりたいのに上手くできないことがわかり、それを辛いと感じる、とても感受性の高い賢いお子さんだと思います。
我が家にも言葉をいまいち話さず、急にスイッチが入って大泣きし続ける癇癪を起こしていた小1の息子がいます。
タイプは違いますが、本当に辛かったのでお気持ちお察しします。
息子曰く、
自分の思いを言葉にできなくて辛かった
思うようにできない、言えないことが辛かった
困っても、なんて言っていいか、どうしていいかわからなかった
と申しておりました。
見通しを立てること、子供にどうしてなのか理由や、親の気持ちを短い言葉で伝えること、これはずっとしていました。
あとは他の方もおっしゃってますが、目の届く範囲でクールダウンできるところを作ること。
あとは、
できないのは、悲しいね。辛いね。
と代わりに気持ちを言語化してあげることもしていました。
少しでも参考になれば…
通りすがりなのに長文失礼しました。
うちの三兄弟も各々の個性的で、次男、三男は自閉症と診断されました。
3人ともこの時期の癇癪は凄く大変でしたが、保育園では全くそんな姿を見せず、先生からママがいたらおかしくなるよねぇ〜と言われてます（泣）
長男（現在小学3年）は言葉がペラペラだったのでお互いの意思疎通ができたので、なんで怒ってるのかわかったのですが…
次男（小学1年）は何か伝えようとしてるのですがはっきり話せずこちらには伝わらない。
なのでどんどん泣き叫ぶ。
三男（年中）は言葉ははっきり喋るけど、出来ない事をやろうとして、出来なくて泣く。
かほちゃんを見ていて3男に似てるのかなぁと…
工作が大好きでテープでペタペタ貼るのですが最初は不器用でなかなか出来ず、でも手伝うと自分がやりたいので最初からやり直し。
こんな事を毎日してました。
なので約束として、泣いたらおしまいを繰り返して、今は泣かずに言わないと分からないを繰り返ししてます。
少しずつ泣かないで伝えようとしてくれるようになりました。
とりあえず次男、三男で学んだ事は、泣いても折れない。
妥協点を探り見つけ出す。
後アラームをかけて5分おきに3回ぐらい鳴らしてあと15分だよ。
後10分だよ。後5分だよと。しつこいぐらい声かけしました。
年少から初めて1年たった今では、自分でアラームを止めて後1回なったらおしまいやねと言ってくれるようになりました。
初めまして
かほちゃんとっても可愛いお顔と声ですね♡お話も上手で、ご両親が優しくたくさんの言葉をかけてあげていることが分かりました😊
私も保育士で、自閉傾向のあるお子様をお預かりしたことがあります。やはり気持ちをうまく伝えられずもどかしい思いをしてしまう場面が多くありました。まだこちらの動画のみの視聴ですが、かほちゃんはイラストカードなどは使用したことはありますか？「したいこと」「してほしいこと」「遊びたいもの」をイラストや写真で壁に貼ったり1日の予定として伝えたりするのに使っていました！実践済みでしたらすみません💦ご参考までに…長文失礼しました！
全然おこがましくないです。お子さまに向き合うことは大事ですが、なかなか正解がわからない中で、模索しながらの子育ては本当に大変だと思います。動画を通して、色々な意見を参考にすることで、解決の糸口が見つけられると良いです。応援しています。
小さい時の自分見てるようで心が痛いです😔 私、ほんとにこんな感じで親が疲弊してました。今思えばなぜあんなに気持ちが高ぶって泣き叫んでいたのか、当時の私もよくわかってませんでした。何が起きているのかわからず、心がドキドキして、どうしようもなく、ただ泣き叫ぶしかなくて…
私は現在20歳、大学生になりましたが今でも些細なことでパニックになります。。きっと改善することは無いと思いますが、少しでも幸せな人生が送れるようにバイトに学校にがんばってます🥰
かほちゃんが素敵な毎日を送れますように。
初めまして。二歳半の子のママです。二歳で重度知的の診断がおりました。出来ないことが多すぎて自閉症の診断はまだないのですが癇癪に悩まされています。動画を見ていて出来ないと感じると癇癪起こすところがそっくりです。正直まだ受け入れらえていないところも多く、動画を見ていて身に詰まる思いです。ウチはまだ喋れないので癇癪の理由が全くわからないのですが、喋れると言って解決できるわけでもないのですね・・・
人の子は泣いていても元気だなぁくらいなのに、自分の子の泣き声は胸に頭に響きますよね。毎日お疲れ様です。
家の子は今６才ですが2、3才頃は癇癪酷かった気がします。無視しようが共感何しようが逆効果に感じ私も一緒に泣いた記憶があります。少し落ち着くのを待って何かに気をとらせたり、携帯を見せたりとにかく気を紛らわすのが必死だったと思います。携帯で「OK グーグル」機能で動物の鳴き声など聞くのが好きで、自分で発信する言葉も出てきたように思います。少なからず癇癪にもなにか原因があると思うので、ごめんねーと弱気な態度で逆に同情させるとか、どうしよう!と何かに慌ててみるとか、こちらの演技に気をとられお子さんも感情が変わるかもしれません。なんか長々と意味不明ならすみません。がんばりましょうね！
初コメ失礼します😂自分も軽度知的障害持っています😂昔は一般枠で働いてましたが今は就労支援に通っています😅兄が重度知的障害で度々癇癪起こしてました。そんな時はあえて声をかけずにそっとしておく事が大切です😅必ず時間が解決してくれるし頼れる人をどんどん頼ることは大切だしこの子を好きな事を一緒に探してあげることが大切です😂障害がある方は健常者をちゃんと見てて真似をします😮ですが障害者の方が意思が強くてやり抜く力もあります😮諦めずに気長くする事が大切なので焦らずゆっくりといきましょう😂障害を持ってる家族同士力合わせていきましょう😮ファイヤー🔥
工作に熱心に取り組む、とても賢いお子さんですね。
怒ってる時は何に怒ってるか、きちんと言葉で訴えてる。いい子ですね。
辛抱することを少し覚えたらめちゃ伸びますよ。
養育では癇癪ないとの事なので、先生方にどうやって接してるか、話し方など教わるといいかもです✨
療育や学校で出ないと言うことは、その現実を知っているのはご夫妻になるので、この動画を持って、もう一度お医者さんへ相談へ行かれるのが良いのかなと思います
今のお医者さん以外にも相談するのも手かもしれません
お子様はもちろん
親が参ってしまいますよね😭
ご無理されない様にして下さいね
わたしは相棒に疾患があり疾患と気が付かずケンカばかりで過ごしていました。友人から医者へ連れて行く様に言われて、今はサポートの私も、疲れたら安定剤飲んで、乗り切ってます
全然参考にならないかもしれません💦が
何かお役に立てればと書き込みさせていただきました
保育士歴10年です。お母さん、お父
さんも声を荒げずに冷静に対応してあげてて素晴らしいですね☺️私だったらイラストや写真をつかって、アクションカードや１日のスケジュールを視覚的に見せて本人が今は終わりの時間なんだ、お片付けの時間なんだ、と理解しやすいように試すのも有りだと思います。
私の孫は、中学生、高校生、ですが、幼い頃には、思うどおりにいかないとーかんしゃくを起こす事ありましたよーお母さんも疲れてしまいますよー専門医に相談されてみては?❤
ママパパ本当に大変ですね癇癪は本当に大変ですね自閉症でもみんながみんな癇癪が起きない子供もいます 本当に沢山の人に知って貰いたいですね❤私の姪も孫が2人多動症とおばあちゃんもいつも見てます皆さんも応援してくださいね
私がまさにこんな感じの子供でした笑
気に入らないことがあると癇癪を起こす。
外でも構わず泣きわめいて両親を困らせていました……
あれから数十年。
今では癇癪やヒステリックなどは一度も起こすことなく、素敵な旦那様に巡り会え、一児の母になっています。
癇癪を起こしていたあの頃に戻れるなら、両親に謝りたい。
そして感謝したい。
こんな私を根気強く育ててくれてありがとうと言いたいです。
投稿主様の娘さんも、いつか落ち着くときがくると思います。
毎日大変だと思いますが、頑張ってください。
長男が今小学4年自閉症男です。
見ていて昔を思い出しました。
当時子供が自閉症と認めたくない一心で子育てをしていた為、状況などは違いますが…
うちの子も癇癪がひどかったです。
おもちゃをよく並べて遊んでいましたが、それがうまく並べられない時、眠たい時、好きなお菓子を沢山食べられない時、嫌いな食べ物が食卓に並んだ時等々…
後、人からの些細な言葉も癇癪になっていました。勝手にバカにされたと思ってしまうみたいで。。。
なので幼稚園のお友達と遊んでいても、一方的にプンプンして帰る事も多く、思った事も口にすぐ出る、好きな事は喋り続けるタイプでした。
幼稚園の先生はベテランの先生で、子供の事をよく見抜いていた為、私の大変さは分かっていらっしゃったように思います…
当時は幼稚園から子供が帰って来る事が怖くてしょうがなかったです。癇癪になる理由もわからない事の方が多かった為、こちらもどう対応してあげれば良いか分からないし、共感してあげる余裕も無かった。。。
精神崩壊してました。今も少し名残はありますが。
小学校上がってからは、学校では何の問題もありません。としか言われませんでした。
ただ、家に帰ってから兄弟に暴言暴力はひどく、毎日嵐のような日々でした。
小学3年生で診断がおりてから、放課後デイサービスに通い始めて少しずつ変わった気がします。
内容は、体をしっかり動かしてその次に集中する作業をするという事。
これが心と体のバランスをうまく保てるらしいです。
動画を見ていると、手先の集中する作業が好まれているように思いました。
うちの子もLaQという色々な色形のパーツを組み立てる遊びが好きで、そればかりやっていたんです。体を動かして汗をかくのが嫌いだった為。
でも体を動かす事を取り入れてから少し変わった気がします。
人間関係も、癇癪も。
体を動かす体幹遊びを挟んでやってみたり、体幹などを取り入れたデイサービスなど検討されてみてはどうかなと思いました。
文章力が無いので、こういうコメントなどは苦手で、まとまりのない乱文ですが…
大変さは分かります。
少しでも早く親子で笑顔が増えますように。
言葉がみつかりません。
ご両親は、ご自分を大切に
ババちゃんを頼りながら
心に余裕つくり接する為にも、自分達の時間を必ず作り、その時間は、徹底して大切な時間にしてください。
自閉症児の子育ては子供に対してどこまでも忍耐、世の中の偏見に対しては果てしない闘い、ほんとうに健常者しか育てたことのない人にはわからないと思います。
うちも、ひとり困ったちゃんがいます。とにかく、あらゆる支援を調べて利用して、１日でも休息してください。やがて少しずつ親も子も成長して先が見えるようになると思います。
以前に、弟の子が、親戚の集まりから帰ったら、自宅で大声で泣きだして止まらなくなりました。多分、知らない人ばかりで、ずっと緊張していたので、自宅に戻って緊張が解けたので大泣きしたのでしょう。大声で泣いたり騒いだりされると、一緒にいるだけでストレスが溜まりますが、母親という立ち位置なので余計に疲れるのです。変なアドバイスですが、他人の子の面倒を見ている保育士ぐらいの気持ちで、心の距離を置けば、多少はストレスが減って冷静になれるかも知れません。
保育園で我慢している分自宅では甘えてるかと思います。毎日続くのは大変かと思いますが負けたくない、悔しい気持ちなんですね。普通に小さな子どももあらますので説明が理解して貰えばいいですね。やっぱり笑顔が1番です
私の友人の子も自閉症です。親友の子供は、小学校高学年の時に軽度の知的障害がわかりました。今は、高校生になり、一年生の冬のテストで、かなり良い点を取ったと喜んでました！凄く優しい子です。二人に共通してる事は、お母さんな大好きな子達です。自閉症の子は、兄弟いる？って聞くとお母さんが大変だから、いらないと言ってるそうです。めちゃくちゃ可愛いです。会っても人見知りで、喋ってくれないけど、可愛くて仕方ないです。子供は、天使です。お母さん大変だけど頑張って👍周りに頼って良いんですよ。私は、小さい頃から近所の子供を子守りしてきました。母の友達がノイローゼになって亡くなったから、いつも家には、小さいな子と母の知り合いのお母さんがいました。助け合いです。
初めまして(^^)
遅くにすみません‼︎
うちにも自閉症の息子がいます‼︎
お母さんお疲れ様です。
かほちゃんすごく手先が器用で想像力豊かだなぁっと思って見ていました😊
参考になるかわかりませんが、絵カードや1日の予定をボードなどにして見せてみてはどうでしょうか？
タイマーなど使ってタイマーが鳴ったらおしまいだよ！っと最初は難しいかもしれませんが見通しなどを見せるや音で知らせるなど繰り返ししてみてもいいかなっと思いました^_^
息子も現在、ボードに1日の予定や今日は保育園に行くなど全て予定表を作っています‼︎
もしかしたら最初は遊びたい！となるかもしれませんが覚えてくるとやりやすくなります‼︎
タイマーが鳴ったら寝る時間や片付けるなど音の方がやりやすいか見通しをたてて見せるなどかほちゃんにとってどれがあってるか療育先のやり方なども真似るといいと思います(^^)
お母さんとお父さんもしんどい時ありますよね😢
一旦そばから少し離れてケガをしないか距離をとっての見守るなど親が態度にでてくるとあえてする場合もあります(息子はその時もあります)
頑張って下さい！とは言いませんがお父さんとお母さんのペースでかほちゃんにあったやり方が見つかりますように‼︎
参考にならなかったらごめんなさい🙇♀️
日々の育児、ご両親ともに大変お疲れ様です。お子さん本人の中でできないことへの葛藤が他の子に比べて強く感じているのではないかとお見受けします。製作に向き合い続けさせるのではなく、中断や諦めも体験させていいのでは、と思いまして、癇癪を起こしたら、製作の場から離してみてはどうでしょう？「癇癪を起こすのなら、たとい好きなことでも離れさせる」、周りの人を困らせ、テーブルの上にのることもマナー上よくないというしつけも含めて、叱る、こころを鬼にすることも必要なのかなと思いました。できたときや穏やかに製作している時には寄り添う、そういうメリハリをつけてみたら、お子さまが自分自身のふるまいに気づけるきっかけになるのでは、社会性を育みはじめなければならない時期かとも思いますので。。
兄弟も自閉症で子供もです。感情が激しい押さえられないだけです。魂は正常、健康体です。普通の子より手はかかりますが、普通のこと同じく愛情を持って、信じて、導いてあげてください。自閉は脳障害ですからね、感情の抑えが効かなくて、本人も困っているのですから。手はかかりますが、過度な心配や特別視はしない方がいいです。中学、高校とメキメキと成長することでしょう。
「お母様にスパチャを送りたい」以外の案が浮かばなくて、不甲斐ない限りです！😭うぉぉん
ふりかけごはん食べるかほちゃんかわゆい🌷♡
かほちゃんが話したことに対して、お母様、お父様は寄り添って、かほちゃんの気持ちを受け止めてそれを言葉にして伝えられたりすることもありますか??
療育での姿を隠れて見学させてもらえるなら、されたら良いかと思います。どういった返しや関わりをされているのか、何か気付ける部分もでてくると思いますよ！！
人の心理は繊細なので家具の配置や色合いを変えてみたり、作業によっては椅子に座るのか床に座るのかでも心に与える影響は違ってくると思います。
何かしら環境を変えてみるのがいいかもしれません。
室内の備品を保育園と同じ配置にするとか…
あと一緒に同じ遊びをしながらいっぱい話しもして、一緒に楽しみ一緒に片付けるのがいいかと思います。
遊びを終える時は何で終わりにするのかを説明して、出来ればお子さんが納得してからがいいかとも思います。
外でお気に入りの場所を作り、気分転換でそこへ散歩に行き、気持ちを落ち着かせるのはどうでしょう？
ただ、他人を傷付けるなどのいけない行動をした時は、しっかり理由を説明する事を続けていかないと、社会に出た時に苦労するので、ここはおさえておかないとです。
最後に…これは批判とかではないですが、動画の効果音の音が大きい、音楽が内容と合ってないとこに、何か根本的な何かが…
かほちゃん、とっても可愛い女の子❤でもかんしゃくを起こした時のママやパパのことを思うと胸が苦しくなりました😢療育先の先生に色々聞いてみるのも良いですよね。
かほちゃん自身が１番疲れてると思います。それと同じようにママもパパも大変。どうか良い先生に巡り会えるのを祈るばかりです。
あなたのコメントはとても優しい、、、😢
「物を投げる、机を叩く、地団駄を踏む、泣きわめく」ことによって、お嬢さんが得ているものは何でしょうか？『大人からの注目、要求が通ること、嫌なことからの回避』であれば［癇癪を起こしても自分の思い通りにはならない]ことを少しずつ学習させていくといいと思います(癇癪ではなくて、言葉やジェスチャーで意思を伝えられたら必ず応える)。
ただ、『感覚(癇癪を起こすと気持ち良い)』の場合は、できる限り癇癪をおこさせないようにするのが一番なので、長丁場の対応になります。息子４歳半は『感覚』タイプなので、例えばおもちゃに当たり散らしている時に、『(当たり散らすのを)手伝おうか！？』と言うと、「壊れるからダメー！」と言ってきて自分で止める…こんな感じです…
動画を見た感じでは、お嬢さんの場合は「注目か要求」かな？と思うのですがいかがでしょうか。
毎日お疲れ様です。参考になるかわかりませんが、私はうつ病とパニック障害になった経験があります。癇癪と同じような状態が１年続きました。些細なことに執着して思い通りに行かないと騒ぎ散らしました。自分では制御できませんでした。おこがましいですがかほちゃんの気持ちが少し分かる気がしました。一人で悩まないことが大事です。
ママさんもパパさんもこれは疲れるでしょうね。動画を見てるだけならそっ閉じ出来るけど
わ〜とかぎゃーがリアルにずっとだからねー。
同じお子様を育ててらっしゃる方から色々アドバイスもらったり
できればいいね^ ^
何もアドバイスは出来ないけどコメント読んでる時だけホッとして欲しくてコメントしました☺️
私の息子も成長ホルモンの分泌が少なく、言葉の発達に遅れが有り、癇癪が酷くて２年間児童デイに通いました。その時に、先生に言われたのが、嫌だと思った事、不安に思った事を親が代弁して言葉に出して子どもの気持ちに寄り添ってと言われました。そうすると、自分の気持ちが周りの人に通じて分かって貰えたと安心して、気持ちを切り替える事が徐々に出来るようになりました。
そんな息子も高校２年の１６歳になり、癇癪が酷かった２歳～８歳の６年間が１番育児で大変だったからか、思春期の今は反抗期が無く、穏やかに生活しています。
自閉症じゃないけど小さい時は自分もこんなんやったわ。喚けば周囲が何でもしてくれるって覚えたら大人でもヒステリー起こしたり怒鳴り散らして自分の思い通りにしようとする人は沢山いるよ
それな😮
かほちゃん、ママ、パパ初めまして😊
かほちゃんの姿が本来の子供の姿、表現の仕方の見本だと思います。
なので今は見届けてあげても良いのかなぁ〜と思います。きっと周りの子供より感受性が高く能力も高いお子さんだと思いますし、この先色々な才能を開花出来るお子さんと思いました。
私は小さい頃から反抗期が無かったまま、今13歳の中学生の娘をもつ母親です。
自分が言いたい事や、わがままや駄々こねる事をしてこなかったせいで良い子と周りから言われ、同じく娘も学校でも手のかからない子と褒められるけど…私としてはこの言葉が1番最悪と感じてます。
なので娘には思うまま表現したり、言いたい事は言ってねって言ってます！そのままでも、それでもあなたは愛されてるんだょって、いい子じゃなくても愛されてるよって♡
おばあちゃんや周りの人達を巻き込んで、楽しく子育てして、行き詰まったら専門の人に頼っても良いと思います‼️
子育ては楽しんだ方が子供も楽しいですよねー
完璧じゃなくも良いのです
応援してます♪